﹎.闭门

   好久没有来空间了，倒不是没有时间，只是我所谓的那份闲心或者说热情没有了。

    离开校园一年了，我还是很怀念那段日子，无忧无虑，总有时间做自己想做的事。现在已经不行了，就连牙疼我都在想，是忍着还是请假去看一下。以前自己主宰自己，现在却是上级安排下级。我的领导对我们很好（怎么这个时候还拍拍马屁，我向来不是这种人，可好像在变），但我发现我似乎每周都想请一天假，用这一天的时间去做自己想做的事情，恰恰我不能，社会是不允许一个自由散漫的人，我不会轻易的去请假，不能在领导面前显得散漫，人不再自由。我不爱穿西装，不爱正装，我喜欢一身休闲装坐在办公室里，虽然领导说过，但我还是我型我秀，我想用那仅剩的一点热度来品尝自由的感觉，请宽恕我-阿门。

    我很荣幸，自己能被公司公派到外国出差，荣幸的倒不是出国，而是公司第一个以普通员工身份出去。去的时候是那么开心，而回来后心里怎么也不是滋味，我有些无助，希望越大失望越大这句话是有道理的，我突然被上了一个大包袱，不，确切的说是一座大山，马来西亚似乎对我只是一种意志的磨练，面对今年的指标，我只能另僻道路来达到我的目标，眼前被黑暗所笼罩……我知道我被很多人所关注，被很多人期望，当然也会被很多人嫉妒，被很多人打压。我永远不会辜负那些对我好的人，也永远会让那些看低我的人失望，只能让自己更加努力勤奋。

    难道我得了抑郁症？我没有那么脆弱，但的确在向那方面发展。我越来越喜欢看喜剧，尤其是韩国的无厘头片，“这个从心理学的角度分析 是不是证明你其实是个不快乐的人 ？” 我不知道，也许吧。以前我是那么健谈，可现在言语很少，即使在最需要说话，最需要沟通的时候，我都不知道该说些什么，该证明我自己的时候拿不出自己的底气来，请允许我说句脏话，“操”。醒醒……我似乎在最需要自己证明什么的时候，缺少了一种气概。前天去电影院，我似乎就是缺少了这种感觉，看到旁边可爱女生笑，我就附和几声，明明心里知道是烂片，结束时我还来了句“片子不错”，ohmygod，怎么个情况？我就为了附和一下片子的进程吗？妈的我怎么变得这么虚伪，靠。那尴尬的一笑似乎知道自己不应该那么说。但是我好像忘记了如何去取悦别人，不，我从来没有去主动取悦过别人，我以前一向好就是好坏就是坏，但为什么我能在片子结束的时候说了句片子不错还有配上那尴尬一笑。似乎我带上了一个面罩，带上了一张虚假笑容的面罩,我不希望那样，我希望别人看到最真实的我。对不起，我把烂片说成了片子不错。

   似乎我也不知道如何与人交往，以前和陌生人总是一见如故，现在却不知道从何认识，很希望大家不要互相认识，这样会减少大家之间的误会。我很想我得兄弟们，还记得勤哥那个时候主动给我上烟，我们后来成为了好兄弟，而他却回老家当了乡长，操，说白了就是储备干部，好听点叫管理培训生。鸽子个头很小，但是心狠细，我一直把你当兄弟，但是后来存在一些误会，希望你不要忘记我，祝你在深圳过得好，金子总有发光的一天。还记得海哥主动在路上根我打招呼，从那后我们变成了兄弟，很久没有联系了，我知道你肯定行的。周董，敬爱的周董，你肯定会成为真正的周董，少赌点哦。小方和小奇我已经不知道怎么和你们认识的了，总归觉着你们俩很有缘份，你们从头到现在还在一起。三哥曾被我误认为是印度留学生，后来被我起了个名字叫阿三，我就一直叫他三哥，很意气，刚跟我碰过头，人人都有不顺心的事，不要太累就好了。海东就不用说了，太熟。还有很多兄弟，毅丰哥，张亮，兽，小胖子，大妈，三火，森子无等等等等，请原谅我没有提名字的兄弟们，我很想你们。还有与我同住过一起的涛，冯冯，草芥，东子，奉武，吴翔，我想你们。还有叶子，静，谢谢你们给我的感情生活添上的那一笔色彩，我很怀念。哎，我是怎么了，今天出奇的想念大学生活，我流泪了，我泣不成声。

   但我没法逃避，生活似乎应该继续，前面是光明的，但是我闭上了眼睛，睁开眼睛的时候泪水挡住了我的视线，擦干眼泪，往前看，告诉自己不是脆弱的人，男儿有泪不轻弹，但是我的内心在唱男人哭吧不是罪。有压力才有动力，推动我向上攀爬，klcc固然很高，但是排队等票也是有电梯可以让你上到顶的，你再努力一下，可以插队上去哦，godblessme。忘了说，那个女孩很不错哦，下次要看像国家宝藏一样的好片。

泪从眼角留下。。。

KLCC很高，但不是说没有办法去登顶哦。。。